son las 3 de la tarde

Son las 3 de la tarde, nunca me gustaron los viajes largos. Ahora voy por un camino tranquilo, no hay muchos autos cerca, si fuese mas tarde hasta me daría miedo, pero no. Mi pasajera es linda, tiene lindas piernas, los espejos son maravillosos, me dan otra perspectiva, creo que muchos me envidiarían. Tiene el pelo largo y enrulado, es bonita, nunca me ponen atención. Siempre suben mujeres preciosas e interesantes, pero la mayoría de las veces evitan el contacto.
Tiene rulos rojos gigantes y lleva anteojos para leer. Tiene un libro en la mano, a mí nunca me gusto leer mucho. Soy mas bien de hojear un diario o entretenerme con otras cosas. Ella esta leyendo algo que se ve raro. Soy muy prejuicioso. Creo que el trabajo me hizo así. Estar por horas acá adentro te vuelve enfermo, te hace perder la cabeza y el sentido de la orientación. Pero tiene su parte linda. Como la chica que esta atrás leyendo. De a ratos mira el reloj, últimamente la gente se preocupa por cuanto gasta, pero en ella no. Solo mira para tener el control.
Esto de analizar a todo el que sube me va terminar matando. Me gustaría ser menos tímido y poder entablar conversaciones. A veces tengo muchas cosas que decir, otras no tanto, pero uno nunca sabe en que puede terminar una charla.
Ella tiene piernas preciosas, se ven finas en el reflejo, no me animaría a darme vuelta para observarla, quizá cuando se baje pueda mirarla mejor. Tiene un vestido negro, un poco corto, yo no dejaría salir a mi novia así, claro que si la tuviese, pero no la tengo. Seria muy lindo tener al lado una mujer como ella, esta leyendo y nada la distrae. No conversa, la música no la perturba, si tan solo pudiera decir algunas palabras.
Sigo derecho, el sol de las 3 de la tarde puede ser aniquilador: un reflejo de alguna casa, o algún auto que pase rápido te puede dejar ciego y hacerte cometer errores. Odio pensar tanto mientras trabajo. Tendría que encontrar alguna forma de terapia o grabador para todo lo que pienso. Eso deberían inventar. Y también una maquina para adivinar que piensan estas mujeres y poder hablarles sin caer en el absurdo.
Moriría por hablarle. Preguntarle como esta, que hace de su vida, si es interesante lo que lee. Pero me tengo que abstener al trabajo.
Se ve parte del titulo y el autor del libro. Nunca supe de libros ni de poetas muertos, ni de esa gente, a veces me gustaría no ser tan ignorante, en todo sentido. Conocer algunas señales del transito seria bueno también. Es parte de mi trabajo, pero nunca puse demasiada atención a mi trabajo. No quiero estar toda la vida acá arriba.
Ella sigue leyendo cambia de paginas, mira el reloj, de a ratos mira por el espejo como buscando mis ojos. Pero estoy distante, estoy pensando demasiado y seguramente se da cuenta. Ellas se dan cuenta de todo, mi ex mujer sabía cuando me había ido mal y cuando estaba con la otra mujer. por eso nos separamos.
Se dan cuenta de todo, seguramente debe estar pensando que estoy pensando mal de ella, o que solo quiero mirar sus piernas por el espejo y después comentar con los de la parada que subió una colorada espectacular. Tienen una mala imagen de nosotros, aunque es cierta en algún punto, pero no todos somos iguales, las generalizaciones apestan.
Estamos llegando. No me dio muchas indicaciones sobre el viaje. Solo dijo la dirección y se puso a leer.
- 17,50
- Quédese con el cambio.
Me hubiese encantado hablarle
- Gracias, buenas tardes.
- De nada.

hace casi dos años...

hace casi dos años, mas o menos, yo me había peleado con mi novia. no fue una relación larga, apenas duro un par de meses, pero fue difícil. ella me dejo porque dijo que no eramos compatibles, que ya no sentía lo mismo. al momento yo me sentí para el orto, pero tremendamente para el orto, estuve como una semana enfermo, pero enfermo todo yo, con vomito, dolores creados, sensaciones extrañisimas que me ponían cada vez peor.
una semana después, creí que lo había superado, que era un hombre nuevo y que tenia que aprovechar las situaciones así, crisis es oportunidad, y supe que ahí venia mi momento de gloria.
salí con un amigo como lo hacia esos fines de semana, y me encontré con la chica en el mismo bar donde nos besamos por primera vez. estuvimos hablando de nada en particular. ella siempre se había quejado de que conmigo no tenia muchos temas de conversión, creo que tenia razón, prefiero el silencio muchas veces y no soy muy bueno para mantener charlas que se que no van a ir a ningún lado.
busque el momento justo para intentar besarla, y lo hice. lo hice un par de veces, creo que dos o tres, la abrace y ella me dijo al oído "estuve con tal cuando te deje".
creo que ese segundo fue eterno. duro mas de lo que pueden durar todos los minutos y las horas y los días juntos, eso y mucho mas. yo conocía a ese tal, era el tal mismo al que yo le había pedido que interceda conmigo cuando ella me dijo que no quería seguir más, era el tal que creía un amigo, aunque se que no llego nunca a esa categoría. pero el problema no era el tal, era ella. ella fue la estuvo con él. yo creo que siempre la culpa la tiene el que engaña, en ese caso la culpa era toda de ella.
me fui de ahí, casi corriendo. buscando algún lugar donde pueda estar bien. me fui y creo que lo que hice fue escribir y volver a sentirme mal. siempre en esas situaciones escribo, es como una descarga, como lo que te mantiene ahí, en ese limite entre largar todo y volver para seguir luchando.

fútbol

Yo no era muy bueno jugando al fútbol, aun no lo soy. Nunca pude definir una posición en la cancha, ni supe recibir bien un pase. Soy un jugador de mediocre a menos que eso. Pero mucho no me importa. Cuando era chico jugaba en el club del barrio y mi papá dirigía mi categoría, y no sé si era porque era yo muy malo o para que los demás jugadores no sospechen, pero me ponía siempre en el segundo tiempo, y me hacia jugar de 5, que es lo peor que le puede pasar a un chico de 8 años. Cuando jugas de 5, es porque sos gordito, yo sabia que era gordito, pero esa posición expresada en fútbol era cruel.
Jugamos un campeonato así, yo siempre entrando en el segundo tiempo y siempre ganábamos o por ahí nomás, casi salimos campeones. Al otro campeonato, yo empecé a jugar de 8, mi hermano siempre había jugado de 8 o 9 y jugaba muy bien, siempre me decían lo bien que el jugaba.
Jugando de 8 las cosas cambiaron, iba un poco mas adelante y metía goles, creo que metí 3 y además era re camorrero, e iba fuerte a la pelota.
Una vez, jugábamos de visitantes contra los que iban primeros y nuestro arquero había faltado, así que me toco ir al arco y sufrir los 20 minutos que duraba el primer tiempo, me metieron 4 goles y me fui llorando. Lloraba mientras me metían los goles, no pude atajar ninguna pelota. En el segundo tiempo, volví a mi posición de 8, corrí un par de pelotas, pero el resultado era incorregible, intentábamos e intentábamos, pero la pelota no quería entrar. Corrí más de lo que podía ese partido. En los últimos minutos intente todo para poder meter un gol y asistí muchos pases, hasta genere un penal faltando un par de minutos para que termine. Me acuerdo como fue y todo, y mire al banco para fijar la vista en mi papa y pedir para patearlo yo, agarré la pelota y me encamine hacia el arco.
Ahí podía probar que yo era un buen jugador. Cuando acomode el fútbol sobre el punto del penal, mi papa me grita que patea otro chico, lo mire, acomode la pelota y me fui para el medio de la cancha. Ese día perdimos 4 a 1. No le hable en todo el viaje a mi papa. Después lo perdone.

no tuve oportunidad anteorior de comparacion, digo, no estuve conciente de eso hasta hoy. es increible como se marcan pautas en la vida de uno, como sucesos, acciones, actos, marcan nuestra vida. como generamos nuestras propias reglas, nuestros puntos de comparacion.
hoy me di cuenta de eso.
es como mi regla, como lo que de ahora en mas voy a usar para medir todo. desde hoy, tendria que haber sido antes, me di cuenta de que todo lo voy a comparar con ella.
hoy bese a una chica y en mi mente aparecian sus labios, su sonrisa, sus comentarios despues de cada beso.
hoy me di cuenta de que no esta mas conmigo.

y.....

yo sigo pensando en vos

tal vez
uno de estos días
cuando las cosas
estén
un poco mejor
y los arboles
dejen
de reclamarle luz
al sol
tal vez
en uno de esos días,
si es que llegan,
pueda explicar
como es que
se siente
estar así
por ahora
solo tengo
algunas
palabras
sin sentido
acomodadas
esperando
a que las leas
y entiendas
que ahora no puedo
explicarte

a solas con todo el mundo


la carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma,
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben
demasiado
y nadie encuentra al
otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama.
la carne cubre
el hueso y la
carne busca
algo más que
carne.

no hay ninguna
posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.
nadie encuentra jamás
al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
los hospitales se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

alone with everybody

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.
nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

volverás
a mis brazos
aunque duela
volverás
a tiempo
aunque no sea
tiempo de
pedir perdón

una mas

reconozco las expresiones que me caracterizan. también reconozco en otros esas expresiones y las hago notar.
se, que a veces me excedo en algunas cosas, que mi culpa debe ser mayor en muchas otras más, y que se, en parte, evitar que los problemas sean mios, para que sean generales y así evitar la culpa.
por esto, pido perdón, acepto mis errores y no los comparto. se que fueron mios, solo mios y de nadie más. y que si las heridas no se curan con este perdón, cosa que es totalmente entendible, quiero que me digan(digas) que puedo hacer para ayudar a revertir esa situación.

5 cosas

me gustaria, a veces, poder aprender de los errores, de todos, o de algunos, los que me hicieron mal. no arrepentirme de ellos, pero si aprender que no tengo que volver a hacer nada de eso.
me gustaria tambien, poder encontrar una forma de expresion pura, que no tenga influencias de nadie, que sea solo mia y que cada vez que alguien vea eso, se de cuenta de que soy yo.
me gustaria tener mas tiempo para leer, leeria todo lo que escribio todo el mundo en algun momento,
me gustaria entender mas a la gente, saber cuando dicen algo, que es lo que quieren decir y que es lo que no quieren decir.
me gustaria tener mas tiempo para mi, para encontrarme, para volverme mas yo.
me gustaria..