capaz mañana...

ayer no se muy bien que paso, creo que me volvi loco por unos momentos. pero no fue nada. empeze a sentirme mal, me dolio la panza toda la noche. hoy a la mañana me levante y me tome cuatro pastillas de esas que son grandes y dificiles de tragar. tome el colectivo al trabajo y aca estoy esperando no morirme. y nada mas un post de mierda creo, pero hay cosas peores jajaj

adios


tmb te dije cosas bonitas....

Una Gran Palabra Falsa

Escapando a las palabras, ella, decidió decir todo lo que pensaba: dijo tremendas cosas sobre pájaros y madres y un montón de parientes, que al principio no entendí, pero luego, ja!, me explicaron y quede como un idota con letras mayúsculas y terriblemente subrayadas. Los inventos no son cosas mías, pero como dijo alguien: “las palabras se miden y…” no se que mas. Bueno, la gente a veces se confunde y yo soy gente y muy normal, por cierto y eso me causa problemas. Cierta vez un vago se me paro y me contó la historia de su vida, me dijo que siempre llego tarde a todos lados, y que el mundo no era su lugar, que los pájaros le habían robado el canto y no se cuantas cosas mas, pero la verdad es que me alegro de ser yo el afortunado de robar y no el de ser robado, y esto lo digo porque estas palabras no son mías, ni el titulo de esto, ni el escribe soy yo, lo robe todo. Pero no se alarmen, el hecho de que robe no significa que sea ladrón, una vez un amigo le robo el corazón a una chica, y él no era ladrón, pero igual estuvo preso porque la ninia era menor, pero ese es otro tema. Los otros temas son siempre de incumbencia cuando alguien no tiene nada que decir, como esa vez que mi chica me dijo que yo, por minuto, cambiaba tantas veces de tema que parecía una ninia histérica, y en realidad la histérica era ella, y eso me hacia cambiar de tema. Pero ese también es otro tema. Todo lo que digo siempre es medio confuso, a veces pienso que no me van a entender, pero pienso de vuelta en que si, y me llama la atención pensar en lo que piensan y eso me hace dejar de pensar. Hoy cuando hablaba con una amiga me dijo que tenía un montón de muletillas y las enumero, eso me hizo pensar dos cosas: primero que se daba cuenta de cosas que yo no me daba cuenta, es decir prestaba demasiada atención. Y segundo me parece raro que alguien me preste atención, o sea (muletilla 1), me tiene que llamar la atención que me llame la atención. Otro de mis grandes problemas son los profesores de la escuela, todos se piensan que tienen la razón cuando no. y eso yo lo puedo comprobar siempre, y casi siempre tengo razón, pero como escribió un amigo: “El aderezo no hace al pancho”.

mas solo

Pensando como salir de todo esto, esquivando teorías sobre muerte y dolor, nunca me gusto sufrir....
Esperando que vuelvas, nunca te deje tan sola, nunca me dejaste tan mal. Será cuestión de esperar, y seguir en línea, creyendo que puede ser que si.
La esperanza no es para mi, tampoco la fe... y esas cosas que tienen que ver con creer, creer en que algo puede pasar, sin que tenga que intervenir yo.
Odio dejar todo en manos del destino......
todas esas cosas me hacen sentir que por mas que me esfuerce nunca voy a poder cambiar las nada..... y la verdad que me bajonea eso.
Siempre creí que podía cambiar las cosas y creo que creer eso es bueno.
Querer también es bueno y ser feliz también.

Na las frases lindas son tuyas


no todos se olviden de mi....

Yo y mi doble vida.....

esperando sentado.
quieto.
inmovil.
duro.
blando.
cuantas cosas perdi desde que empece a vivir, cuantas cosas me quedan por perder y cuantas por ganar.... un dia voy a pensar en todo esto y me voy a arrepentir de no haberlo echo antes. voy a empezar a perder canciones, amigos, sabores, olores. y millones de cosas que voy a creer sin importancia, me voy a sentir mas feliz, pero vacio.


es mediodia.


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Palabrerias de un ninio

Palabrerías solo eso, no había nada que me cayera bien… me estaba volviendo un viejo indeseable?, no lo creo o quizás si pero no lo quería asumir, siempre tuve problemas para hacerme cargo de esas cosas…. de esas y de las demás..... llámense chicas, adicciones, problemas varios y todas las otras cosas para las que no fui creado.
Me costaba horrores recordar para que estaba ahí….estaba oscuro, me sentía solo..... creo que eso me daba miedo pero siempre trate de no hacerlo notar.
La oscuridad siempre me había dado miedo, como las serpientes, todo estaba echo para cumplir una función me habian dicho. Pero las serpientes no tenían porque existir, estaba seguro de eso.

No había ventanas ni nada solo el maldito cuarto oscuro de siempre y la maldita sensación de vació, el sueño mas feo de todos era el de sentirse solo y en aquel cuarto vació.
No podía despertarme con facilidad nunca pude, siempre me costo despegar los ojos, eran como sopapas fuertes que se pegan y era complicadísimo despegarlas, siempre había sido así y no era un día como para que las cosas cambien. me levante despacio no quería despertar a nadie cuando me di cuenta de que vivía solo y estaba pobre, sin trabajo y seguramente tendría muchas deudas pero era muy temprano para pensar en eso....
Me cambie y salí.
Nunca me lave la cara, siempre odie el agua fría y que se mojen solo una parte de mis pelos, siempre lo mismo lo odioso de la mañana….
Camine hasta una plaza siempre había un banco vació, solo en primavera se llenaban los bancos y la gente era simpática, el resto del año eran mas ordinarios que yo y querían serlo….

lemon pie

mientras comiamos pastel de frutas, le dije que me gustaba y acerque mis labios hasta los suyos y puedo asegurar que le gusto. pero eso no fue todo se puso colorada, se levanto me pego un bofetada en la mejilla y se fue. yo quede mal parado, pero al final me gusto tanto que al otro dia la llame por telefono y veinte minutos despues estaba en la puerta de su casa con un lemon pie delicioso. ella abrio la puerta y me hizo entrar con demasiada atencion a mi y mi querido pastel. lo que sucedio despues es algo que la mayoria de ustedes no se imaginan. entrando a su casa por un largo pasillo se detuvo y me dijo que queria hacer el amor conmigo, yo con una emocion terrible, deje el pastel en el piso y accedi a su peticion. empezamos por lo basico y elemental, pero cuando me quite los pantalones sono el timbre y la puerta se abrio. en ese momento su novio estaba entrando y ahora si ocurrio todo lo que imaginan, termine sin el pastel y con los ojos demasiado morados como para poder ver quien esta frente a mi. pero la historia no termina ahi: el pastel llego tres dias despues a mi casa con la niña pidiendo perdon y haciendome el amor y comiendo lemon pie.

Colectivo

hoy viaje en el colectivo con mi padre. me da mucho menos verguenza que cuando era chico, lo teno que admitir. no se bien cuando dejo de pasar. debio ser cuando me sentia mas rebelde y pensaba que vestir diferente era una forma de rebeldia valida. no se, pero me toco viejar con el los pocos minutos que separan mi casa del trabajo, el tambien iba a trabajar. siempre habla de los temas que quiere, por mas que yo le cuente de mi dia de trabajo, el sigue con el gol que erro un jugador el sabado por mas que sea martes. pienso que cuando sea viejo tambien me va a pasar. espero ser parecido a mi padre, o lo suficiente normal como para no caer en absurdos. hablamos de cosas simples, nunca se puede profundizar en un tema con los padres, siempre llegamos a charlas basicas sobre futbol, la vida, personas, negocios, dudas, pero nunca tema que nos puedan cambiar la vida o ayudar a mantener una conversacion sin soltar risas. hoy venia durmiendome en el colectivo y pensando en lo que podia llegar a ser mi dia de trabajo, en lo pesado o liviano que me podia pasar, siempre lo pienso. el colectivo puede ser productivo. cuando iba a la escuela leia un monton en el colectivo, lei los libros que me ayudaron a tener parte de esta personalidad, lei cosas sin interes, jugue con hojas, prepare examenes. el colectivo es parte de mi pequeña vida, un poco por accidente y otro poco por gusto, nos terminamos acostumbrando a esas cosas. siempre terminamos aceptando lo inevitable o a veces lo rechazamos y esperamos, algo nuevo o casi, tiene que venir y ayudarnos.
mis viajes en colectivo nunca van a cambiar, solo cuando cambie de transporte.


nicos

Odisea

es temprano salgo de casa hacia la parada del colectivo. anoche llovio y el sol levanta la maldita humedad. aca un afrase celebre es "lo que mata es la humedad" y me parece que tienen razon. llego a la parada del colectivo, siempre son impuntuales, nunca van a andar a horario. como siempre los pantalones se me caen, no se si es porque estoy mas falco o por la ausencia de cinturon, me parecen que son las dos. el trabajo me consume y los 10 o 20 minutos que dura el viaje no son para nada buenos. el problema de siempre es el mismo. nunca va a cambiar.

pago el boleto como siempre, nunca pense que se podia gastar tanta plata en solo pasajes, pero es asi. siempre me siento en el mismo asiento, no se si es costumbre o es porque esta cerca de la puerta trasera y no tengo que hacer ninguna maniobra rara para tocar el timbre y bajar. llego ami trabajo, esta lleno de gente, todos acompañanado al otro operador, nadie en las maquinas. entro y desaparecen. ¿sera mi falta de carisma, o el que soy un poco cerrado a las personas, o porque disfruto estar solo, aunque nunca se desaprovecha una compania? la verdad que no tengo respuestas pero lo prefiero asi, mas vale solo que mal acompañanado. la jornada dura casi 9 horas, podria ser peor, ayer tuve que trabajar 12, pero me quejare de eso despues. cuando salgo tengo que cerrar todo y acordarme de hacer cuentas y boludeces, siempre lo dejo para el otro dia. camino a la parada del colectivo miro en el locutorio se esta la chica que me gusta la vez que estaba entre y la invite a tomar un helado, despues no la vi mas y apenas me saluda. porque saben todo, ella seguro que sabe que me gusta y por eso ni me habla ni escribe, ni me viene a visitar. siempre es lo mismo con todo y todos. en la parada siemrpe tengo que esperar. no se porque pero cuando estoy sin hacer nada o escupo o intento hacerme el jugador de futbol, pateo todo lo que se me cruza e intento hacer jueguitos, siempre fui malo jugando al futbol.
en el colectivo solo viajo parado un rato y ahi viene la parte fea, es imposible subirse los pantalones con una sola mano. y mas hacerse el interesante para las chicas lindas que viajan, no queda muy glamoroso hacerse el lindo mientras te subis el pantalon con una mano y dejas ver tu calzoncillo fuera de moda segun unos tarados. casi casi que si o no. bah algunas veces cambia, pero no creo que sea hoy....

hasta luegos

"no todos se olviden de mi"

suerte

hoy es un dia como casi todos los demas, la misma gente de siempre, el mismo aire cada vez mas viciado, pero no soy el mismo, todos los dias me lavanto me miro en el espejo digo que hoy va a ser mi dia, nunca pasa. siempre digo que podria ser peor, pero hay veces que con eso no alcanza, no soy tan optimista como para creermelo. mis manos estan cambiando los dedos se me hacen cada vez mas deformes y no me dan ganas de moverlos, estoy perdiendo fuerza, me parece que estoy viejo. la vejes debe ser algo bueno, no creo que sirva mucho a los 19 años, pero para algo debe servir. pense que nunca me iba a pasar de desear no existir, pero me esta pasando y cada vez mas seguido. las metas que tenia se desvanecieron, los logros que pensaba tener nunca se van a concretar. me siente desdichado, desgraciado. suena the moldy peaches, una cancion muy triste algunas personas se rien, pero yo suelo llorar. nothing came out. podria ser alegre pero creo que no.

Personas

Crónico

Introducción

Caminar, el espacio moviéndose bajo nuestros pies, el mundo girando alrededor nuestro como hipnotizado por ángeles perversos, que esperan que caiga y no me levante, que ansían mi derrota ante todo, los que esperan mi muerte, la desean, la imploran y la ignoran, pero la mantienen presente.
La mañana se abrió muy temprano, el sol: cómplice de todos los actos, se asomo sin pedir permiso y entro en todos lados, abrió sus ojos al nuevo día y fue reputeado por los que dormitaban. El mediodía, el sol: se sube al mundo y corrompe pensamientos enceguece a peatones y es reputeado por los fotofóbicos. La tarde, el sol: no hay nada mejor que un atardecer acompañado, se esconde y deja a los enamorados la noche… y es reputeado por los solos. La noche, cómplice, el sol no esta: todos lo agradecen, la gente se divierte y las viejas lo reputean y lo esperan. La coartada perfecta, el amor es estacional y en la noche se apogea, espera, se ríe y vuelve a empezar en el momento justo. Esa noche era de ellos dos, caminar bajo las estrellas encontrar lugares seguros, evitar la luz, amar la sombra, entregarse a los impulsos asesinos de amor y vida, empezar de vuelta con las manos limpias, sin dejar rastro alguno.

Nudo

Esa tarde el sol se escondió en las nubes dejando un gris alrededor de todo, pensó en caminar hacia el sur, no sabia porque pero era natural hacerlo los días nublados. El sur: la opción mas firme la locura en forma natural, donde se esta lejos de todo y donde no hace falta nada. La locura y la separación de todo el alma, del cuerpo muerto, lo harían sentir bien pensó.
-Hola. ¿Estas ahí?
-Si, ya bajo.
Caminaron sin rumbo durante unos minutos, el norte era el preferido de ella, él no se decidió hasta no ver la noche. Ella había elegido el parque Saavedra, era cómodo y nadie interrumpiría, esta al sur de la plaza San Martín, pensó él. En el medio del parque hay una fuente donde el agua no corre, el lugar es especial, pensó él. A ella le gustaba la poca luz de ese lugar. Empezaron temprano para lo que iban a hacer, sus cuerpos habían dejado de moverse, la luz se interrumpía con el movimiento de los árboles, esto es bueno pensó ella. Tengo que hacerlo ahora, pensó él. El aire dejo de respirar y el silencio se hizo mudo una vez más. Esa noche todo estaba bajo control, pensaron.

Desenlace

Sus manos de ladrón avanzaron sin perder el tiempo, su cuello era tentador y la noche no tenia desperdicio. Ella sonreía mientras el trataba de apagar ese instinto, en ese momento incontrolable, de su mente. El plan es perfecto, pensaron. Mis manos están bien pensó él. Es hermoso, pensó ella. Tiene que salir bien, pensaron. El movimiento se hizo constante, el aire se alejaba del lugar y se desintegraba en la noche, que era la única presente en ese ritual de santos muertos, donde la muerte caería.
-Estas bien?
-Si. ¿Y vos?
-Yo bien.
-Te quiero
-Yo también.
Sus manos, ya enérgicas de muerte, dieron los últimos toques al cuello que cedería a toda la muerte. El aire se hizo espeso y las cosas empezaron a andar bien. Me ama, pensó ella, él dio el último apretón a ese músculo. Ella dejo de respirar. La quiero demasiado, pensó él mientras se alejaba. Caminando. Hacia el sur.