23 diciembre, 2007

aprovecha el día
mira las flores
son todas tuyas
aprovecha el día
mira el cielo,
mira las nubes
mira las calles,
las casas,
los arboles,
son todos tuyos,
aprovechalos también.
mira tu cara,
tu sonrisa
y la alegria.
aprovecha el día
corre hacia ningun lado,
mira a la gente
e intenta que sonrian
aprovecha el día...

20 diciembre, 2007

Trabajo Final de Textos I 2007

Hay gente que odia las entradas, es decir, odia esas introducciones eternas que te sumergen en un mundo terriblemente fantástico y maravilloso para decirte después lo mismo que te dirían sin esa intro totalmente innecesaria. Pero seamos realistas, muchas veces, detrás de las palabras engatuzadoras se esconde un mentiroso. Una de esas personas que se dan el lujo de mentir a diestra y siniestra, de hacer creer a muchos una verdad que muchas veces no es tal cual se cuenta.
La muerte, para muchos, no es mas que una transición, un paso mas en esta vida, aunque suene ilógico, ya que después de la muerte no hay vida, o al menos todavía no esta confirmado. Lo que si esta confirmado, es que el cerebro humano continua con actividad después de la muerte del cuerpo, se cree también, que hasta llegamos a tener conciencia de que no estamos mas vivos (¿?). Debe ser un horror darte cuenta de que no vivís mas, que de ahora en mas no sabes quien sos, ni donde sos, ni como, ¿que pasará con los recuerdos? ¿Nos encontraremos con alguien que también esta pensando que esta muerto? ¿Existirá una forma de comunicación entre los no vivos, pero concientes? cosas que aterran al mundo, confunden a unos cuantos y hacen ganar plata a millones. Así es la vida, digo, la muerte!
Es complicado alejarse de los que escribieron sobre la muerte, o al menos la mencionaron, no se puede decir que ellos son unos mentirosos, quizás algunos estuvieron muertos o rozaron esa línea, o quizá les cayo en desgracia vivir la muerte de algún ser querido, odiado o un transeúnte mientras esperaban el bondi para volver a casa. Misterios de la muerte y la vida. quizá la mayoría de los que escribieron sobre eso, no reflexionaron sobre la muerte en si, es decir, puede que la hayan tomado como una etapa mas, como un recorrido que seria casi necesario para la conformación de sus vidas, como en el caso de el enano "Hop Frog" que ya en 1849 hacia de las suyas, y que en la venganza y en la muerte de otro, toma su revancha, hace su vida feliz y huye contento hacia el más allá, o más acá, no sabemos bien a donde fue después de matar al rey y sus amigos, muchos dicen que se fue de fiesta con Poe por algún burdel perdido en alguna ciudad poco visitada por el sheriff, pero son versiones sin confirmar.
Aunque al que se vio por los burdeles y también coqueteando con la muerte fue al señorito Hemingway, otro gran tomador de medidas, medidas de vodka, whisky y otras bebidas blancas, pero es otro caso el tema del alcohol, este señor Ernest, también escribía sobre muchas cosas, sobre la vida, las mujeres, las cosas que le pasaban a unos pocos y obvio que también, la muerte. aunque no de forma directa y mostrando algunas realidades bastante crudas de épocas nefastas de grandes países(¿?), el señor citado, escribió allá por el 1927, "Los Asesinos", si bien es un cuento corto, con un poco de suspenso, un poco de drama, un poco de ese no sé qué, que tienen los grandes genios de la literatura, en sus pocas líneas hay un resto de esta señora a la que llamamos “Muerte”, quizá en la espera del señor alemán o de ese país de Europa que ahora no esta en nuestra mente recordar, pero ese señor, sabia que lo iban a matar, esperaba eso, quería que lo hagan quizá, aunque muchos crean que es una obra pequeña, Ernestito (para los amigos), supo en esas pocas líneas demostrar que se puede contar sobre algo que no paso, ni sabemos que va a pasar, pero que te deja pensando. Puede que al terminar de leer, no pienses directamente en la muerte, puede que pienses en tu novia antes de eso, pero después, con el tiempo, cuando las palabras te reboten en la mente, te vas a dar cuenta de que pensas mucho y que no es tan bueno pensar.
Pensar, lo que se dice pensar
Muchas veces una cadena de pensamientos, no importa la índole del inicial, sino hacia donde te llevan, puede derivar en cosas totalmente absurdas y trágicas, por cierto, que solo atormentan la vida un poco mas. A veces, coquetear con la muerte, hace pensar mucho, el tiempo hace pensar mucho, pero siempre se termina en pensamientos trágicos o en el siempre bien recibido "que pasaría si...". Aunque desviándose del tema, este "que pasaría si..." nos lleva a el limite entre la vida y la muerte, un limite poco concurrido, se sabe que hoy en día la mayoría de la gente prefiere ser "border", es decir, andar en los extremos y no circular por los grises, aunque también puede tener una significación bizarra, pero no viene al caso. A lo que se refiere en si, es al hecho de pensar y estar cerca de la muerte, ahí a pasos, sentirla al lado, que te mira, que te toca de a ratitos, que te guiña un ojo y te invita otra vuelta de cervezas en ese bar donde la única puerta de salida, es para atravesar con los pies para adelante.
Pensar: un acto trágico para muchos, traumante para otros tantos, pero nada peor que pensar y saber que podes morir, que estas en un naufragio y que solo dependes de vos mismo (opa! Relato de un Naufrago ¿?) Si si si, a eso íbamos: ¿que es lo que se debe sentir al estar cerca de la muerte? ¿Como es que García Márquez en 1970, relata de esa forma? ¿Como nos hace creer que en cualquier momento la muerte nos acecha, nos da vueltas alrededor, nos acaricia el pelo y nos susurra al oído palabras hermosas? Solo a un genio pudo ocurrírsele hacer semejante novela, que aunque el tema central sea otro, que sea más bien, más parecido a una canción de protesta y a una queja a todo un sistema, esa novela, justo esa, y otras más, hable también de la muerte. No una muerte lúgubre que te espera en un callejón oscuro y atormenta a los más pequeños y eriza los pelos de las señoras mayores, no esa no, esa se la dejamos a otro, a un Lovecraft, que también por el 1927 escribe sobre algo que todavía no se había explorado mucho, que cuenta como algo extraño trae la muerte como ese “Color que cayo del cielo” trae consigo cosas como: la muerte, la infertilidad y esa cosa gris que todavía nadie sabe qué es, ese es un tétrico de verdad. Pero a los genios como García Márquez, se les cree esto, estas muertes que no lo son, esas sensaciones tan extremas, irreales y fantásticas, que permiten sumergir la cabeza y terminar en conclusiones tremendas que puede variar tanto como una tarde de verano en el Caribe.
Si bien hay lugares comunes para todo, la birra en la esquina, el robo a cuadras de casa, las fumadas en el baño del secundario, todo termina en cosas bizarras y poco alegres, es decir, “si vas a hablar de cosas obvias, pone obviedades”. Esto retrotrae la cabeza hacia lugares habitados por la ausencia de vida, (para que no se repita la palabra muerte). En la guerra esto es normal, es a lo que se va, a lo que se enfrentan todos los jóvenes, adultos y no tanto que van a defender los ideales de otros y luchar por algo que no saben bien que es, pero les toco estar y se la tienen que bancar. Erich Maria Remarque, en “Sin novedad en el frente” de 1929, narra esas cosas, esas peripecias de la vida en las trincheras, ubicado estratégicamente en la Primera Guerra Mundial, transita por la picardía, si es que se puede nombrar, la juventud y eso que tiene el absurdo y la muerte. Si bien es trágico, es una enseñanza, después de ese libro no se podía hablar de otra cosa, “si hablas de guerras, hablas de esa guerra”, una generación marcada por una lucha sin sentido, sin esperanza, una generación que esperaba encontrar algo en el frente, algo que ellos ya sabian que era, entendían que iban ahí solo para morir y que así iban a terminar.
Si se habla de guerras, también se debe nombrar a Miguel Hernández, que con “El Herido” de 1937, retrata en parte esa cosa de batalla, concentración, sangre tiros, “lío y cosha golda”. Si bien parte desde una poesía sutil, las adaptaciones mentales a las que lleva, hacen que esas letras agrupaditas en versos, en estrofas de un tamaño considerable y con una métrica meticulosa, transporten la mente del lector a otro sitio, que en el momento en que dice “y hará que nuevos brazos y nuevas piernas crezcan en la carne talada”, el frío es indescriptible y la piel de gallina inevitable.
Pero no todo en la vida es muerte y joda y vacaciones con amigos en la costa, no, no. Hay cosas importantes, como por ejemplo, que un alumno que no tiene ni idea de la vida, obvio que tampoco de la muerte, apruebe un trabajo practico final. Es una tarea complicada, ya que mentir no alcanza, sino que ese alumno debe apelar a su máximo ingenio, quizá hasta se esfuerce más de lo necesario para buscar la nota deseada, o quizá deje todo al azar y le termine ganando el sueño. Nadie sabe, lo que si se sabe, o al menos suena como un rumor gigantesco, es la posibilidad de que las patrañas aquí descriptas terminen en una nota para morirse. Si, si, si. Si se habla de la muerte, este trabajo puede terminar en el infarto de alguien.

05 diciembre, 2007

recuerdo excitado

Recuero excitado
tus ojos estrellados,
tu nariz chorreante,
El pegamento en todos lados.
Tus manos temblorosas,
Después de aquel faso,
Mis dientes chirriantes
Listos para matar.
Y nada te importaba,
Dueña de la plaza eras,
Tus gritos marihuanos,
Tus ojos drogados.
Tantas cosas que hicimos,
Tantas tardes tirados,
Pidiendo, rogando
Hasta robando
Y todo para zafar.
Recuero excitado
Tus ojos estrellados,
Tu nariz chorreante
Y el pegamento en tus manos.

03 diciembre, 2007

do the dance

la pista de baile es un estacionamiento. las luces son estrellas, y algunas estrellas estan bailando cerca tuyo. igual las estrellas suelen pinchar y si las miras fijo, hasta molestan.
es como un premio consuelo, o algo asi, de eso que no hablas con tu mama, pero le contas a tus amigos.

anotate en la mano

Anotate en la mano lo que vas a hacer esta noche, anotate en los dedos si no tenes lugar. Que las líneas de palabras te crucen la línea del tiempo, del amor y de la vida, que atraviesen tu futuro, tu pasado, que atormenten los pasos de tu vida, que rayen las marcas en tu palma, que la lapicera azul sea una continuación de tus venas, que surjan como pinceladas absurdas de un pintor desenfrenado, que no dejen de ocupar los poros de tu piel. anotate en la mano lo que vas a hacer esta noche, e incluime a mi en tus planes a futuro, incluí a mis manos también, que ya están negras de tantas líneas incorrectas de lapiceras prestadas que anotaron números de teléfono, direcciones, nombres de amores pasajeros. Que ya están negras de saber tanto, de saber todo lo que transcurrió en esos años que aprendí a tener una agenda en mi propia mano.
Anotate en la mano lo que vas a hacer esta noche...

te gustan las peliculas de woody allen?

a mi siempre me gustaron las películas con finales felices, esos donde el pobre gil que las paso todas se termina tomando el palo con la novia del malo. esas cosas te hacen sentir que el mundo puede ser bueno, y hasta a veces, podes irte con la novia del gil.
pero después agarras y empezas a vivir tu vida, obvio que te acordas de la película y te crees el bueno, al que le pasan todas, te crees ese porque nunca podrías ser malo, por el solo hecho de que no tenes al lado a la chica linda esa que alguien pueda robarte y porque sos medio boludo, los buenos siempre terminan siendo medio boludos, hay que admitirlo. pero el punto es que mas allá de ser el bueno, o querer ser el bueno. no terminamos siendo ninguno de los dos. o sea, hacemos las cosas nos terminan saliendo bien, pero al final nos roban la chica, uno que era mas bueno que nosotros o inclusive el malo ese que no debería ganar. y ahí te dan ganas de no creer mas en las películas, en mandar todo a la mierda, pero empezas a ver otra película y te das cuenta de que en esta al bueno le pasa lo mismo, y en otra igual. y pensas en que son solo películas y que nunca pasa en la vida real, por eso son películas.

otra de esas cosas

A sabia lo de R, pero M se lo habia escondido a J por un tiempo. R ahora estaba tratando de encontrar J para preguntarle por A, pero M no le decia nada. A era la unica que no entiendia porque J y R habia echo eso, pero ahora sabia que no podia confiar en M.

22 octubre, 2007

una mas

maría iba a salir con el pibe del ciber, pero al loco del ciber no le cabía ninguna y armaba bocha de bardo por cualquiera, asi que maria tenia que andar en todas. mariano trabajaba en el ciber pero estaba en otra, esta tarde iba a salir con maría. maría conoció a mariano en el ciber. mariano trabajaba todos los días de 4 a 10 y maria iba siempre a las 6 a chatear con su novio que se había ido al sur. ahora maría iba a salir con mariano.

24 septiembre, 2007

son las 3 de la tarde

Son las 3 de la tarde, nunca me gustaron los viajes largos. Ahora voy por un camino tranquilo, no hay muchos autos cerca, si fuese mas tarde hasta me daría miedo, pero no. Mi pasajera es linda, tiene lindas piernas, los espejos son maravillosos, me dan otra perspectiva, creo que muchos me envidiarían. Tiene el pelo largo y enrulado, es bonita, nunca me ponen atención. Siempre suben mujeres preciosas e interesantes, pero la mayoría de las veces evitan el contacto.
Tiene rulos rojos gigantes y lleva anteojos para leer. Tiene un libro en la mano, a mí nunca me gusto leer mucho. Soy mas bien de hojear un diario o entretenerme con otras cosas. Ella esta leyendo algo que se ve raro. Soy muy prejuicioso. Creo que el trabajo me hizo así. Estar por horas acá adentro te vuelve enfermo, te hace perder la cabeza y el sentido de la orientación. Pero tiene su parte linda. Como la chica que esta atrás leyendo. De a ratos mira el reloj, últimamente la gente se preocupa por cuanto gasta, pero en ella no. Solo mira para tener el control.
Esto de analizar a todo el que sube me va terminar matando. Me gustaría ser menos tímido y poder entablar conversaciones. A veces tengo muchas cosas que decir, otras no tanto, pero uno nunca sabe en que puede terminar una charla.
Ella tiene piernas preciosas, se ven finas en el reflejo, no me animaría a darme vuelta para observarla, quizá cuando se baje pueda mirarla mejor. Tiene un vestido negro, un poco corto, yo no dejaría salir a mi novia así, claro que si la tuviese, pero no la tengo. Seria muy lindo tener al lado una mujer como ella, esta leyendo y nada la distrae. No conversa, la música no la perturba, si tan solo pudiera decir algunas palabras.
Sigo derecho, el sol de las 3 de la tarde puede ser aniquilador: un reflejo de alguna casa, o algún auto que pase rápido te puede dejar ciego y hacerte cometer errores. Odio pensar tanto mientras trabajo. Tendría que encontrar alguna forma de terapia o grabador para todo lo que pienso. Eso deberían inventar. Y también una maquina para adivinar que piensan estas mujeres y poder hablarles sin caer en el absurdo.
Moriría por hablarle. Preguntarle como esta, que hace de su vida, si es interesante lo que lee. Pero me tengo que abstener al trabajo.
Se ve parte del titulo y el autor del libro. Nunca supe de libros ni de poetas muertos, ni de esa gente, a veces me gustaría no ser tan ignorante, en todo sentido. Conocer algunas señales del transito seria bueno también. Es parte de mi trabajo, pero nunca puse demasiada atención a mi trabajo. No quiero estar toda la vida acá arriba.
Ella sigue leyendo cambia de paginas, mira el reloj, de a ratos mira por el espejo como buscando mis ojos. Pero estoy distante, estoy pensando demasiado y seguramente se da cuenta. Ellas se dan cuenta de todo, mi ex mujer sabía cuando me había ido mal y cuando estaba con la otra mujer. por eso nos separamos.
Se dan cuenta de todo, seguramente debe estar pensando que estoy pensando mal de ella, o que solo quiero mirar sus piernas por el espejo y después comentar con los de la parada que subió una colorada espectacular. Tienen una mala imagen de nosotros, aunque es cierta en algún punto, pero no todos somos iguales, las generalizaciones apestan.
Estamos llegando. No me dio muchas indicaciones sobre el viaje. Solo dijo la dirección y se puso a leer.
- 17,50
- Quédese con el cambio.
Me hubiese encantado hablarle
- Gracias, buenas tardes.
- De nada.

20 agosto, 2007

hace casi dos años...

hace casi dos años, mas o menos, yo me había peleado con mi novia. no fue una relación larga, apenas duro un par de meses, pero fue difícil. ella me dejo porque dijo que no eramos compatibles, que ya no sentía lo mismo. al momento yo me sentí para el orto, pero tremendamente para el orto, estuve como una semana enfermo, pero enfermo todo yo, con vomito, dolores creados, sensaciones extrañisimas que me ponían cada vez peor.
una semana después, creí que lo había superado, que era un hombre nuevo y que tenia que aprovechar las situaciones así, crisis es oportunidad, y supe que ahí venia mi momento de gloria.
salí con un amigo como lo hacia esos fines de semana, y me encontré con la chica en el mismo bar donde nos besamos por primera vez. estuvimos hablando de nada en particular. ella siempre se había quejado de que conmigo no tenia muchos temas de conversión, creo que tenia razón, prefiero el silencio muchas veces y no soy muy bueno para mantener charlas que se que no van a ir a ningún lado.
busque el momento justo para intentar besarla, y lo hice. lo hice un par de veces, creo que dos o tres, la abrace y ella me dijo al oído "estuve con tal cuando te deje".
creo que ese segundo fue eterno. duro mas de lo que pueden durar todos los minutos y las horas y los días juntos, eso y mucho mas. yo conocía a ese tal, era el tal mismo al que yo le había pedido que interceda conmigo cuando ella me dijo que no quería seguir más, era el tal que creía un amigo, aunque se que no llego nunca a esa categoría. pero el problema no era el tal, era ella. ella fue la estuvo con él. yo creo que siempre la culpa la tiene el que engaña, en ese caso la culpa era toda de ella.
me fui de ahí, casi corriendo. buscando algún lugar donde pueda estar bien. me fui y creo que lo que hice fue escribir y volver a sentirme mal. siempre en esas situaciones escribo, es como una descarga, como lo que te mantiene ahí, en ese limite entre largar todo y volver para seguir luchando.

08 agosto, 2007

fútbol

Yo no era muy bueno jugando al fútbol, aun no lo soy. Nunca pude definir una posición en la cancha, ni supe recibir bien un pase. Soy un jugador de mediocre a menos que eso. Pero mucho no me importa. Cuando era chico jugaba en el club del barrio y mi papá dirigía mi categoría, y no sé si era porque era yo muy malo o para que los demás jugadores no sospechen, pero me ponía siempre en el segundo tiempo, y me hacia jugar de 5, que es lo peor que le puede pasar a un chico de 8 años. Cuando jugas de 5, es porque sos gordito, yo sabia que era gordito, pero esa posición expresada en fútbol era cruel.
Jugamos un campeonato así, yo siempre entrando en el segundo tiempo y siempre ganábamos o por ahí nomás, casi salimos campeones. Al otro campeonato, yo empecé a jugar de 8, mi hermano siempre había jugado de 8 o 9 y jugaba muy bien, siempre me decían lo bien que el jugaba.
Jugando de 8 las cosas cambiaron, iba un poco mas adelante y metía goles, creo que metí 3 y además era re camorrero, e iba fuerte a la pelota.
Una vez, jugábamos de visitantes contra los que iban primeros y nuestro arquero había faltado, así que me toco ir al arco y sufrir los 20 minutos que duraba el primer tiempo, me metieron 4 goles y me fui llorando. Lloraba mientras me metían los goles, no pude atajar ninguna pelota. En el segundo tiempo, volví a mi posición de 8, corrí un par de pelotas, pero el resultado era incorregible, intentábamos e intentábamos, pero la pelota no quería entrar. Corrí más de lo que podía ese partido. En los últimos minutos intente todo para poder meter un gol y asistí muchos pases, hasta genere un penal faltando un par de minutos para que termine. Me acuerdo como fue y todo, y mire al banco para fijar la vista en mi papa y pedir para patearlo yo, agarré la pelota y me encamine hacia el arco.
Ahí podía probar que yo era un buen jugador. Cuando acomode el fútbol sobre el punto del penal, mi papa me grita que patea otro chico, lo mire, acomode la pelota y me fui para el medio de la cancha. Ese día perdimos 4 a 1. No le hable en todo el viaje a mi papa. Después lo perdone.

24 julio, 2007

no tuve oportunidad anteorior de comparacion, digo, no estuve conciente de eso hasta hoy. es increible como se marcan pautas en la vida de uno, como sucesos, acciones, actos, marcan nuestra vida. como generamos nuestras propias reglas, nuestros puntos de comparacion.
hoy me di cuenta de eso.
es como mi regla, como lo que de ahora en mas voy a usar para medir todo. desde hoy, tendria que haber sido antes, me di cuenta de que todo lo voy a comparar con ella.
hoy bese a una chica y en mi mente aparecian sus labios, su sonrisa, sus comentarios despues de cada beso.
hoy me di cuenta de que no esta mas conmigo.

21 julio, 2007

tal vez
uno de estos días
cuando las cosas
estén
un poco mejor
y los arboles
dejen
de reclamarle luz
al sol
tal vez
en uno de esos días,
si es que llegan,
pueda explicar
como es que
se siente
estar así
por ahora
solo tengo
algunas
palabras
sin sentido
acomodadas
esperando
a que las leas
y entiendas
que ahora no puedo
explicarte

17 julio, 2007

a solas con todo el mundo


la carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma,
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben
demasiado
y nadie encuentra al
otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama.
la carne cubre
el hueso y la
carne busca
algo más que
carne.

no hay ninguna
posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.
nadie encuentra jamás
al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
los hospitales se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

alone with everybody

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.
nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

14 julio, 2007

volverás
a mis brazos
aunque duela
volverás
a tiempo
aunque no sea
tiempo de
pedir perdón

12 julio, 2007

una mas


reconozco las expresiones que me caracterizan. también reconozco en otros esas expresiones y las hago notar.
se, que a veces me excedo en algunas cosas, que mi culpa debe ser mayor en muchas otras más, y que se, en parte, evitar que los problemas sean mios, para que sean generales y así evitar la culpa.
por esto, pido perdón, acepto mis errores y no los comparto. se que fueron mios, solo mios y de nadie más. y que si las heridas no se curan con este perdón, cosa que es totalmente entendible, quiero que me digan(digas) que puedo hacer para ayudar a revertir esa situación.

5 cosas

me gustaria, a veces, poder aprender de los errores, de todos, o de algunos, los que me hicieron mal. no arrepentirme de ellos, pero si aprender que no tengo que volver a hacer nada de eso.
me gustaria tambien, poder encontrar una forma de expresion pura, que no tenga influencias de nadie, que sea solo mia y que cada vez que alguien vea eso, se de cuenta de que soy yo.
me gustaria tener mas tiempo para leer, leeria todo lo que escribio todo el mundo en algun momento,
me gustaria entender mas a la gente, saber cuando dicen algo, que es lo que quieren decir y que es lo que no quieren decir.
me gustaria tener mas tiempo para mi, para encontrarme, para volverme mas yo.
me gustaria..

06 julio, 2007

otra vez


siempre tuve problemas de adaptacion, de todo tipo creo y sostengo. adaptacion al medio en donde vivo, a las otras personas, a las otras no personas etc. eso, llevado a mi aspecto, hace que para adaptarme pase a ser el simpatico del grupo. pero ojo, no el simpatico pelotudo ese que le queres dar una piña cuando termina de hacer un comentario. sino el simpatico buena onda, el amigo de todos, pero al ser feo, termina siendo el simpatico del grupo, el sociable, el que cae bien a todos y que todos quieren mas alla de que no lo conozcan.
ese soy, el simpatico feo que no hace nada
el que cuando una chica le preguntan: "es lindo?" ella contesta, "y.... es simpatico"

01 julio, 2007


abultadas ideas
circulan mi cabeza
no pienso mas
solo apunto
miro con otros ojos
y disparo
no importa si acierto
no importa si el blanco se mueve
la verdad que nada importa

sigo pensando
sin terminar las ideas
sin empezar a darles forma
giro
espero
sin apresurarme
las ideas siguen ahí
las vuelco, las hago caer
sin saber que decir
y ahí es cuando aparece

30 junio, 2007

zurdito


yo tengo un amigo que se llama valentino y hace estos dibujos copados y otros mas copados tambien. y entonces es asi, valentino estudia plastica en la facultad de bellas artes de la ciudad de la plata, yo estudio periodismo y en las dos facultades hay una gran presencia de gente politizada pero muy. es decir, lleno de bolchepibes
que adoran a gente con barba e ideas de izquierda, sin siquiera saber nada. y bueno
es un post de mierda.

22 junio, 2007

La crisis de los 21

hay millones de peliculas, bah no se si tantas pero un par seguro, que hablan sobre las crisis a ciertas edades. estan las de la crisis de los 30, 40, 50, y hay una sobre las crisis adolescente, ese rompimiento en la vida, donde nos obligan a ser mayores, a tener responsabilidades, a crecer.
crisis tambien significa oportunidad, aunque no especifica cuantas oportunidades, o qué tipo de oportunidades se nos brindan.
la crisis de los 21 deberia ser una de las mas importantes. muchos a los 21 tienen su vida casi resuelta, ya tienen varias materias de la carrera que les gusta metidas, tienen novia, trabajo, oportunidad de seguir creciendo, etc. pero muchos otros a los 21 nos encontramos empezando la vida, queriendo que la adolescencia nos dure un par de años. evitar crecer y tener las responsabilidades que odiamos en los otros, no queremos aceptar nuestra relacion con el mundo, no nos queremos identificar con nada, por eso cambiamos, por eso estamos en crisis, para que se no den oportunidades, pero oportunidades que valgan la pena, no queremos(quiero) terminar, ni empezar mi vida a los 21 años. seria injusto para mi.
estoy en crisis, o estoy en oportunidad. en oportunidad de elegir cual es el camino a seguir, en continuar con esta vida y con lo que tengo hasta ahora, o construir algo nuevo, algo que me sirva para lo que viene, hacerme cargo de lo que me corresponde y seguir avanzando.

15 junio, 2007

dia....

hoy es 15 de junio de 2007.
muy pocas veces me fijo en las fechas de los dias en que vivo. seguro a todos les pasa, se levantan y saben que es martes, miercoles, jueves, sabado, domingo, pero muy pocos saben que numero de dia, y si lo saben, se lo dicen a mucha gente. no es una cuestion de colgades o lo que sea. los numeros son importantes, pero a veces los olvidamos para acordarnos de otras cosas. Hace rato lei en una revista que la gente pone un conocimiento arriba de otro en ves de ir acomodandolos por orden de llegada. habian puesto unos giles a enseñarles cosas a unos locos y despues le enseñaban mas y mas. y al rato le decian que hagan lo que aprendieron primero y los chabones no podian hacer nada, estaban bloqueados. y despues quieren que nosotros hagamos una tesis en la facultad con todo lo que aprendimos en toda la carrera, estan locos.
nose porque empeze a hablar de esto. en realidad queria hablar de que estuve sin poder despertarme en todas las mañanas de esta semana y que estoy empezando a construir un poco mi nueva vida, bah eso de nueva vida es relativo. pero nada, iba a contar que estabacontento, pero preocupado. pero no puedo mantener mi atencion en nada ni acordarme de los numeros de los dias. ni nada

12 junio, 2007

dia 1 (un poco mas tarde)

acabo de llegar a casa. en el colectivo de vuelta, no pude evitar dormirme. es como una costumbre ya: ponerme a hacer otra cosa y caer rendido a la siesta de menos de 20 minutos entre el trabajo y casa.
ahora tengo que leer para la facultad, empeze a leer los textos en el bondi, pero me aburrieron, no porqe no fueran interesantes, sino porque en ese momento no tenia ganas de hacerlo.
son las 7:11 pm. estoy conversando con algunas gentes por msn, nada importante, bah algunas charlas si, pero se cortan rapido.
mañana tengo que cursar a las 8 de la mañana y la verdad que tengo ganas. me gusta esa clase y me gusta la clase que viene despues.

dia 1

Hoy se puede empezar....

09 junio, 2007

confesiones


mas alla de la imagen y el desfasaje mental, yo creo que las cosas no resultaron bien. por varios motivos: principalmente por mi falta de compromiso e interes al tema. segundo, y no quiero ser el unico responsable, las condiciones pactadas se fueron degradando y quedando en un vacio gigante que se hizo insostenible e inmanejable para ambas partes.
tomo mi parte de la culpa y acepto de buena gana que cometi errores, imperdonables algunos, otros entendibles y hasta respetados. pero mas alla de todo lo que me duele es que no puedo dejar de pensar en como se dieron las cosas y mi reaccion infantil de no asumir el problema y dejarme llevar por cosas (sentimientos) que no eran los verdaderos.
y ahora es cuando no llego a arrepentirme, pero aseguro que si puedo volver el tiempo atras, no haria nada de lo que hice. seguiria y pelearia mas alla de las circunstancias, que en su momento fueron motivo de peleas y enojos, y ahora me doy cuenta de que no eran nada.
pero lo que mas me duele es que no pude cambiar mis sentimientos. ni con otra persona, ni con cambiar las actitudes, ni con remendar los errores. por eso ahora, se que es tarde, lo suficiente como para no volver y lo suficiente como para que en el dia a dia, haya cosas que me duelan.

05 junio, 2007

colectivo

hay dos tipos de personas que viajan en colectivo, bah, en realidad hay muchas mas, pero ahora me detengo a analizar a estas dos clases nada mas.
me refiero a los acompañantes de asiento del famosos dormilón (en este caso yo). solemos tener dos tipos bien definidos de pasajeros. primero, el que acepta que el señor/a de al lado esta cansado y con sueño y acepta que este duerma en su hombro y hasta babee si es necesario. todo sea, porque alguna que otra vez, el que hace de sostén es el dormido. y después tenemos el segundo caso, el señor/a ortiva que le da la espalda al soñoliento amigo y lo codea, hasta es posible que hable mas fuerte o haga sonar el teléfono un par de veces, solo para interrumpir el sueño del pobre trabajador que vuelve a casa y toma al colectivo como espacio de sueño y siesta.
expuestos estos dos tipos de pasajeros, de concurrentes de bondis, me veo en todo mi derecho de putear al maldito pelado que no paro de hablar por teléfono y codearme mientras yo quería dormir a su lado, apoyado en su campera abrigadita y con ganas de babearsela toda. pelado y la concha de tu madre que no me dejaste dormir mi siesta de 20 minutos.

02 junio, 2007

solo el tiempo sabe
que no hay tiempo
para esto
y tampoco esperanza
que pueda
ayudar
solo el tiempo
puede con vos
y conmigo
y con todos
solo el tiempo
es tiempo
solo unos minutos
para darme cuenta
de que era solo tiempo

02 abril, 2007

Un hombre de suerte

estaba esperando el colectivo sentado sobre un mármol helado, no hacia tanto frío, pero el mármol estaba helado. Creo que tendría que existir una ley deMurphy sobre eso de esperar el colectivo y que vengan todos menos el tuyo. y cuando te dispones a elegir otro medio de transporte, ahí es cuando viene el tuyo, seguro ya existe.
Estaba esperando, no se cuanto tiempo, quizá no mas de 20 minutos, siempre estoy ebrio cuando espero el colectivo a esa hora, o casi. Cuando llego a la parada, indique mi destino y mientras pagaba mire hacia los asientos disponibles y hacia la gente que viaja. A las 4 de la mañana hay de todo arriba de un colectivo, siempre hay una pareja, siempre hay una chica sola, siempre hay algunos chicos que recién salen de fiesta, otro par de borrachos al fondo y siempre sube algún des ubicado como yo. Mire dos veces hacia el fondo mientras ponía las monedas de a una en la ranura, tal como indica la maquina. Vi una chica sentada en una asiento para uno y nos miramos, vi sus ojos en los mios y me fui a sentar lejos de ella. Bastante lejos, como para darme cuenta si me mira o no, si quería hacerlo tenia que dar vuelta todo el cuello, pero de toque me arrepentí de eso y me senté en un asiento para dos, en la misma linea de su asiento. No quería perderme de mirarla cada tanto a la cara, creo que nos miramos furtivamente de a ratitos. Yo siempre la miraba, no quiero imaginar mi cara de señor desesperado por conseguir chicas, pero creo que esa era mi cara en ese momento. Nos miramos un par de veces y la salude con la mano, me sonrió y me dormí.

27 marzo, 2007

emmm

que piensas de mi ahora?
que se te cruza por la cabeza al besarme?
y cuando no lo haces?
que esperabas de mi?
de estas manos?
de estos ojos?
estas segura de lo que haces?
espero que no

23 marzo, 2007

Balada de jesus

sigue
tu camino hacia mi
sigue
tu camino en mi
y ven
y ven
y ven
no es
una canción de amor
no es
otra canción de amor
y ven
y ven
y ven

18 marzo, 2007

oh nena

no hay nada mejor que escribir en un teclado lindo, con las teclas bien dispuestas, con un poco de inspiración. ayer hablamos nena, te extrañaba, te extraño. Se que ahora seguro estas mejor y que no me necesitas como yo a vos, pero no importa, tener aunque sea un mínimo contacto con vos me ayuda, mis días se estaban haciendo largos y pesados y aburridos. Ahora espero que vuelvan a tener un poco de color, es increíble como una persona puede condicionar tu vida, una persona que no conoces mucho, pero que sentís tan cerca. es increíble como alguien que piense como vos este con alguien como yo. aunque ya no estamos, ni creo que volvamos, es todo tan raro, acepto y perdono todo, cambio de planes, cambio actitudes, todo por un poco mas, pero se que no sirve de nada. no te hago bien. al menos ahora lo reconozco.

16 marzo, 2007

Sueños II

Soné que era terrorista y tenia bocha de explosivos en el cuerpo. iba en un avión y no se como había pasado los controles y estaba arriba del avión y dije que tenia una bomba y todos empezaron a gritar, y un par se desmayaron, no se todo muy loco, uno se acerco y me dijo algo, seguí firme, fui hable con el piloto y ni me acuerdo que le dije, y no se porque, en un momento sentí que tenia el control del sueño. O sea, tenia un amigo ahí adentro y me dijo que haga tal cosa y no la hice y estuve así en boludo un buen rato y no se que paso, creo que pedí un vaso de agua y no me lo trajeron y los hice volar a todos a la mierda. Total yo me di cuenta de que era un sueño, ellos capaz que no y mate un par de gentes que en ese momento estaban soñando esto. Que se yo, que la chupen. Yo me desperté y me fui a tomar un te.

Television y mensajes de texto

2,3,4,5. oh dios. oh si
oh oh oh
no
no
no
que mierda pasa?
son las 3 de la mañana, no puedo dormir. otra vez ella en la televisión.
no puedo parar de mirar sus ojos, su pelo, su nariz perfecta, su manos, oh sus manos. otra vez viene
oh oh oh dios
2,3,4,5 oh dios
ya perdí la noción del tiempo, el espacio creo que es mas grande, nunca lo entendí
su cuerpo sigue alrededor, mirando despacio mis movimientos rápidos, continuos, silenciosos y aturdidores
oh no, ahí viene otra vez, no entiendo porque lo hago
oh dios oh si
oh oh ah oh ahh
otra vez mi manos empapadas, otra vez sus ojos clavados en mis ojos y sin pensar sigo, tendría que parar en un momento, tendría que dejar de hacerlo, pero es mucho mas fuerte que yo.
2,3,4,5
oh dios

Propiedad privada

nunca me gusto quedarme con algo que no es mio, entonces, cuando alguien se lleva algo que no es suyo me da un poco por las bolas, y esto se aplica a todos los casos. Tomalo como quieras, pero eso no era tuyo.

Sueños I

hoy cuando me desperté, me acordaba de lo que había soñado, y no se porque me agarro una angustia terrible, es que en el sueño yo salia de casa y dejaba la puerta abierta y me quedo re grabado eso. Y me preguntaba quien mierda iba a cerrar la puerta, al punto de que me quería volver a dormir, solo para ir y cerrar la puerta.

Conclusiones

bueno bueno
después de analizar algunos aspectos de la vida cotidiana de la gente que me rodea, llegue a la conclusión de que las chicas que nosotros miramos por calle, o sea, esas que nos hacen girar la cabeza y que no nos dejan pensar por un rato. Esas chicas, a esas chicas le gustan los giles, los bananas, los guacho pija que se la dan de machotes, que solo se hacen los gatos y que no se si son copados o no, porque no los conozco ni tampoco lo conoceré. Bueno el tema es ese. entonces, acá viene la duda, si a esas chicas que tantos nos gustan, le gustan otros chicos, donde quedamos nosotros, los chicos normales, que no sabemos resaltar ni caer bien de una, ni sabemos chamullar a una chica? donde quedamos? Nos tenemos que conformar con neuróticas y/o deprimidas chicas que no les gusta la nada de la vida? no se loco, estoy indignado, me voy a morir solo creo.

18 febrero, 2007

una vez mas

hoy te vi
despues de tanto sin saber de ti
ibas con otro amor
ibas con otro
es que yo
despues de todo lo qe nos paso
te quise hablar
te quise conversar
no te guardo rencor
no no no no
yo quiero que seas muy feliz
pero mirame
una vez mas a los ojos
comprenderas
que mi amor por ti no murio
mirame una vez mas
no te niegues
de nada vale ya
querer volver atras
lo nuestro
ya termino

03 enero, 2007

sube

el cuello primero, despues sube, a veces baja, pero siempre sube y empieza a doler y sigue subiendo y no tiene para donde salir e insiste y sigue un poco. despues empieza a bajar y ahi es cuando duele un poco mas, llega a donde quiere y sigue doliendo y ahora lastima un poco, y sigue.